ความหวาดกลัวการละทิ้ง: ความหวาดกลัวในตัวเองที่ก่อวินาศกรรม

คุณแสดงพฤติกรรมบีบบังคับเหล่านี้หรือไม่?

แม้ว่าจะไม่ใช่ความหวาดกลัวอย่างเป็นทางการ แต่ความกลัวที่จะถูกทอดทิ้งนั้นถือได้ว่าเป็น "โรคประสาท" ที่พบได้บ่อยที่สุดและเป็นอันตรายมากที่สุด คนที่กลัวการละทิ้งอาจมีแนวโน้มที่จะแสดง พฤติกรรมที่บีบบังคับ และรูปแบบความคิดที่ก่อวินาศกรรมความสัมพันธ์ของพวกเขาในที่สุดนำไปสู่การละทิ้งหวั่น ความกลัวนี้อาจเป็นอันตรายถึงชีวิต แต่ความเข้าใจก็เป็นก้าวแรกในการแก้ไขปัญหา

กลัวการละทิ้งเป็นปรากฏการณ์ที่ซับซ้อนใน ด้านจิตวิทยา ได้รับความเข้าใจจากหลากหลายมุมมอง แม้จะเป็นอาการหลักของความผิดปกติของบุคลิกภาพชายแดน ต่อไปนี้เป็นทฤษฎีโมเดลและสถานการณ์ที่เป็นประโยชน์ในการทำความเข้าใจและพยายามช่วยเหลือผู้ที่กำลังดิ้นรนกับความกลัวที่จะถูกทอดทิ้ง

ความไม่ต่อเนื่องของวัตถุ

ใน ทฤษฎีความสัมพันธ์กับวัตถุ ซึ่งเป็นหน่อของ การวิเคราะห์ ของ ฟรอยเดีย นวัตถุนั้นเป็นทั้งบุคคลบุคคลหรือสิ่งใดที่เป็นสัญลักษณ์ของสัญลักษณ์นี้อย่างใดอย่างหนึ่ง ความคงที่ของวัตถุเป็นแนวคิดที่ว่าแม้เราจะไม่สามารถมองเห็นใครได้ก็ตามบุคคลนั้นจะไม่เปลี่ยนแปลงไป นี่คือการปรับแนวคิดเรื่อง "ความคงทนของวัตถุ" เป็นครั้งแรกที่นักจิตวิทยาด้านการพัฒนา Jean Piaget เด็กทารกรู้ว่าแม่หรือพ่อไปทำงานแล้วกลับบ้าน เขาหรือเธอไม่ได้หยุดรักลูกเพราะพวกเขาแยกตัวออกไปสักสองสามชั่วโมง ในขณะที่เด็กพัฒนาวัตถุภายในหรือการแสดงทางจิตวิทยาของผู้ปกครองที่ตอบสนองความต้องการของเด็กในการติดต่อระหว่างช่วงเวลานั้น

ความคงที่ของวัตถุมักพัฒนาก่อนอายุสามขวบ เมื่อเด็กเจริญเติบโตและโตเต็มที่ระยะเวลาในการแยกตัวออกไปและมักเกิดจากเด็กขณะที่เขาไปโรงเรียนหรือใช้เวลาวันหยุดสุดสัปดาห์ที่บ้านของเพื่อน เด็กที่มีความคงที่ของวัตถุที่ดีเข้าใจว่าความสัมพันธ์ที่สำคัญไม่ได้รับความเสียหายตามเวลาที่ห่างกัน

ความคงที่ของวัตถุอาจถูกขัดจังหวะโดยเหตุการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจ การตายหรือการหย่าร้างเป็นสาเหตุโดยทั่วไป แต่แม้สถานการณ์ที่ดูเหมือนจะไม่สำคัญกับผู้ใหญ่ที่เกี่ยวข้องอาจส่งผลกระทบต่อการพัฒนาความเข้าใจที่สำคัญนี้ ตัวอย่างเช่นเด็กที่มีพ่อแม่ในกองทัพผู้ปกครองที่มีเวลาน้อยที่จะใช้จ่ายกับพวกเขาและผู้ที่บิดามารดาที่ไม่ได้รับความสนใจอาจเสี่ยงต่อการถูกขัดจังหวะการคงอยู่ของวัตถุ

Archetypes และ Mythology

ตำนานเป็นเรื่องราวที่เต็มไปด้วยเรื่องราวของคนรักที่ถูกทอดทิ้งหรือถูกปฏิเสธซึ่งส่วนใหญ่เป็นผู้หญิงที่อุทิศตัวตนทั้งหมดให้กับคู่ค้าของตนเพื่อที่จะทิ้งไว้เบื้องหลังเมื่อคนรักออกไปพิชิตโลก นักจิตวิทยาบางคนเช่น Carl Jung เชื่อว่าตำนานเหล่านี้และตำนานได้กลายเป็นส่วนหนึ่งของจิตใต้สำนึกโดยรวมของเรา ในระดับปฐมวัยเรามีบางส่วนของเรื่องราวและเรื่องราวบางอย่างที่ทำให้บางส่วนของมุมมองที่ใช้ร่วมกันของเราเป็นส่วนหนึ่ง

เราแต่ละคนมีตำนานส่วนตัวเช่นกันซึ่งเป็นสิ่งที่ไม่ได้มีการแชร์กับคนอื่น แต่อาศัยอยู่ภายในหลักของสิ่งมีชีวิตของเรา ตำนานส่วนบุคคลนี้ประกอบด้วยการตีความของเราเกี่ยวกับจิตใต้สำนึกโดยส่วนรวมผ่านตัวกรองประสบการณ์ของเราเอง จากมุมมองนี้ความกลัวที่จะถูกทอดทิ้งเป็นความขัดแย้งหลักที่ฝังลึกอยู่ซึ่งแตกต่างกันตามความรุนแรงตามความทรงจำของเราเอง

ประสบการณ์ก่อนหน้า

phobias จำนวนมากถูกเรียกโดยเหตุการณ์ในอดีตของเรา แม้ว่าความคงที่ของวัตถุของคุณจะยังคงอยู่และคุณไม่ได้รับผลกระทบจากตำนานหรือ archetypes ที่ครอบคลุมคุณอาจถูกทิ้งในบางช่วงเวลาในชีวิตของคุณ เมื่อถึงเวลาที่เราเป็นผู้ใหญ่ส่วนใหญ่ของเราได้ผ่านความตายของคนที่คุณรักแล้ว เพื่อนขยับไป ความสัมพันธ์แตกแยก การเปลี่ยนผ่านเกิดขึ้นเมื่อโรงเรียนมัธยมหรือวิทยาลัยสิ้นสุดลงผู้คนเริ่มแต่งงานและเด็กใหม่จะได้รับความสำคัญ แม้ว่าส่วนใหญ่ของเราปรับให้เข้ากับสภาพแวดล้อมที่เปลี่ยนแปลงไป แต่ก็ไม่ใช่เรื่องแปลกที่จะต้องติดอยู่ที่ไหนสักแห่งในกระบวนการความเศร้าโศก หากคุณได้รับการปล่อยตัวโดยฉับพลันและบาดแผลเช่นการสูญเสียผู้ใช้ความรุนแรงหรือโศกนาฏกรรมคุณอาจมีความเสี่ยงเพิ่มขึ้นในการพัฒนาความกลัวนี้

ผลกระทบต่อความสัมพันธ์

ความกลัวการละทิ้งเป็นเรื่องส่วนตัวมาก บางคนกลัวเพียงอย่างเดียวของการสูญเสียคู่ที่โรแมนติก คนอื่นกลัวว่าพวกเขาจะพบตัวเองอย่างเดียวดาย ไม่ว่าจะด้วยวิธีใดฉันพบว่าคนที่มีความกลัวที่จะถูกทอดทิ้งมักทำตามขั้นตอนพื้นฐานบางประการ

ก่อนที่เราจะดูรูปแบบสำหรับผู้ที่กลัวการละทิ้งลองดูวิธีที่ฉันคิดว่าความสัมพันธ์ทั่วไปอาจมีวิวัฒนาการ โดยเฉพาะอย่างยิ่งกับความสัมพันธ์ที่โรแมนติก แต่ก็มีความคล้ายคลึงกันมากในความสนิทสนมกันเช่นกัน

1. ทำความรู้จักกับแต่ละอื่น ๆ - ณ จุดนี้คุณรู้สึกปลอดภัยมาก คุณยังไม่ได้ลงทุนด้านอารมณ์กับคนอื่นดังนั้นคุณจึงยังคงใช้ชีวิตของคุณในขณะที่เพลิดเพลินกับเวลากับคนที่คุณเลือก

2. ช่วงฮันนีมูน - นี่คือเมื่อคุณเลือกที่จะกระทำ คุณยินดีที่จะมองข้ามธงสีแดงหรือสีเหลืองที่เป็นไปได้เพราะคุณเพิ่งเข้ามาได้ดี คุณเริ่มทุ่มเทเวลากับคนอื่นคุณสนุกกับตัวเองเสมอและเริ่มรู้สึกปลอดภัย

3. ความสัมพันธ์ที่แท้จริง - ช่วงฮันนีมูนไม่สามารถอยู่ได้ตลอดไป ไม่ว่าคนสองคนจะทำอะไรได้ดีเท่าใดนักชีวิตจริงก็เข้ามาแทรกแซงเสมอ คนป่วยมีปัญหาในครอบครัวเริ่มต้นชั่วโมงทำงานที่ยากลำบากกังวลเกี่ยวกับเงินและต้องการเวลาในการทำสิ่งต่างๆ แม้ว่าจะเป็นขั้นตอนที่เป็นปกติและเป็นบวกในความสัมพันธ์ แต่ก็อาจเป็นเรื่องที่น่ากลัวสำหรับผู้ที่กลัวการถูกทอดทิ้งซึ่งอาจเห็นว่าเป็นสัญญาณว่าคนอื่นกำลังหนีไป ถ้าคุณมีความกลัวนี้คุณอาจจะต่อสู้กับตัวเองและพยายามอย่างหนักที่จะไม่แสดงความกังวลของคุณเพราะกลัวที่จะปรากฏ clingy

4. คนเบาบาง - คนเป็นมนุษย์ พวกเขามีความอ่อนแอและอารมณ์และสิ่งต่างๆในจิตใจของพวกเขา ไม่ว่าพวกเขาจะดูแลคนอื่นมากเพียงใดพวกเขาไม่สามารถและไม่ควรคาดหวังว่าจะมีบุคคลนั้นอยู่ในแนวหน้าเสมอ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อระยะเวลาฮันนีมูนสิ้นสุดลงแล้วก็เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ว่าจะเกิดขึ้นเล็กน้อย มักใช้รูปแบบข้อความที่ไม่ได้รับการตอบรับหรือโทรศัพท์ที่ไม่ได้รับอนุญาตหรือขอเพียงไม่กี่วันเท่านั้น

เกิดอะไรขึ้นต่อไป

สำหรับผู้ที่กลัวการถูกทอดทิ้งนี้เป็นจุดเปลี่ยน หากคุณมีความกลัวนี้คุณอาจจะเชื่อมั่นอย่างสมบูรณ์ว่าเล็กน้อยเป็นสัญญาณว่าคู่ของคุณไม่รักคุณ สิ่งที่เกิดขึ้นต่อไปจะถูกกำหนดเกือบทั้งหมดโดยความกลัวที่จะละทิ้งความรุนแรงและลักษณะการเผชิญปัญหาที่ต้องการของผู้เสียหาย บางคนจัดการเรื่องนี้ด้วยการยึดมั่นและเรียกร้องให้ยืนยันว่าพันธมิตรของพวกเขาพิสูจน์ความรักของเขาโดยการกระโดดผ่านห่วงที่ระบุไว้โดยพันธมิตรที่น่ากลัว คนอื่น ๆ หนีไปปฏิเสธคู่ค้าของตนก่อนที่จะถูกปฏิเสธ คนอื่นรู้สึกว่าความผิดพลาดของพวกเขาเล็กน้อยและพยายามที่จะเปลี่ยนตัวเองให้กลายเป็นหุ้นส่วนที่สมบูรณ์แบบเพื่อแสวงหาคนอื่นให้ออกไป

ในความเป็นจริงเล็กน้อยเป็นส่วนใหญ่ไม่น้อยเลย ดังที่ได้กล่าวมาแล้วคนเป็นเพียงแค่ผู้คนและบางครั้งก็ทำสิ่งที่คู่ค้าของพวกเขาไม่เข้าใจ ใน ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ เล็กน้อยอาจจะหรืออาจไม่ได้รับการยอมรับเช่นนี้ คู่สมรสอาจจำแนกได้ว่าเป็นอย่างไรซึ่งเป็นปฏิกิริยาปกติที่ไม่ค่อยมีส่วนเกี่ยวข้องหรือเกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ หรืออาจรู้สึกเบาบางลง แต่พูดกับการอภิปรายอย่างสงบหรือข้อโต้แย้งสั้น ๆ ไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตามเพียงเล็กน้อยเดียวจะไม่ได้รับการยกย่องให้เป็นผู้มีอำนาจเหนือกว่าในการกำหนดความรู้สึกของพาร์ทเนอร์

มุมมองของ Partner

จากมุมมองของคู่หูการเปลี่ยนบุคลิกลักษณะกะทันหันของคุณดูเหมือนว่ามาจากด้านซ้าย หากคู่หูไม่ต้องทนทุกข์ทรมานจากการถูกทอดทิ้งเขาอาจจะไม่มีความคิดใด ๆ เลยว่าทำไมคู่หูที่มีความเชื่อมั่นและสบายใจของเขาก่อนหน้านี้จึงรู้สึกเหน็ดเหนื่อยและเรียกร้องความสนใจทำให้เขาขุ่นเคืองหรือดึงออกไปโดยสิ้นเชิง

คล้ายกับโรคภูมิแพ้เป็นเรื่องที่เป็นไปไม่ได้ที่จะ พูด หรือให้เหตุผลกับคนที่กลัวว่าจะถูกทอดทิ้ง ไม่ว่ากี่ครั้งที่คู่ของคุณพยายามที่จะรับรองคุณก็จะไม่เพียงพอ ในที่สุดรูปแบบพฤติกรรมและความไม่สอดคล้องกันของคุณอาจขับไล่คู่ของคุณออกไปแดกดันนำไปสู่ข้อสรุปที่คุณกลัวมากที่สุด

การรับมือกับความกลัวการละทิ้ง

ถ้าความกลัวของคุณไม่รุนแรงและควบคุมได้ดีคุณอาจจะสามารถจัดการเรื่องนี้ได้ง่ายๆโดยการได้รับการศึกษาเกี่ยวกับแนวโน้มของคุณและเรียนรู้กลยุทธ์พฤติกรรมใหม่ ๆ สำหรับคนส่วนใหญ่แม้ว่าความกลัวที่จะถูกทอดทิ้งนั้นฝังรากลึกในปัญหาที่ฝังลึกซึ่งเป็นการยากที่จะคลี่คลายคนเดียว ความช่วยเหลือแบบมืออาชีพ มักต้องการให้ทำงานผ่านความกลัวนี้และสร้างความมั่นใจในตนเองที่จำเป็นในการเปลี่ยนความคิดและพฤติกรรมของคุณอย่างแท้จริง

แม้ว่าการรักษาความกลัวเป็นสิ่งสำคัญ แต่ก็เป็นสิ่งสำคัญที่จะสร้างความรู้สึกเป็นเจ้าของ แทนที่จะทุ่มเทพลังงานและความจงรักภักดีให้กับพันธมิตรคนเดียวให้มุ่งเน้นการสร้างชุมชน ไม่มีใครสามารถแก้ปัญหาทั้งหมดของเราหรือตอบสนองทุกความต้องการของเรา แต่กลุ่มที่เป็นของแข็งของเพื่อนสนิทหลายคนสามารถมีบทบาทสำคัญในชีวิตของเราได้ หลายคนที่กลัวว่าจะถูกทอดทิ้งต้องบอกว่าพวกเขาไม่เคยรู้สึกเหมือนมี "เผ่า" หรือ "แพ็ค" เมื่อโตขึ้น ด้วยเหตุผลใดก็ตามพวกเขารู้สึกว่า "อื่น ๆ " หรือไม่ได้เชื่อมต่อกับผู้คนรอบข้าง แต่ข่าวดีก็คือว่ามันไม่เคยสายเกินไป

ไม่ว่าขั้นตอนปัจจุบันของชีวิตของคุณเป็นสิ่งสำคัญที่จะล้อมรอบตัวเองกับบุคคลที่มีใจเดียวกันอื่น ๆ สร้างรายชื่องานอดิเรกและความฝันในปัจจุบันของคุณ จากนั้นหาคนอื่นที่มีความสนใจร่วมกัน แม้ว่าจะไม่ใช่ทุกคนที่มีส่วนได้เสียจะกลายเป็นเพื่อนสนิทงานอดิเรกและความฝันเป็นก้าวยอดเยี่ยมในการสร้างเครือข่ายการสนับสนุนที่มั่นคง การทำงานในความสนใจของคุณยังช่วยสร้างความเชื่อมั่นในตนเองและความเชื่อที่ว่าคุณมีความแข็งแรงพอที่จะรับมือกับสิ่งที่ชีวิตพ่นทางของคุณ

> ที่มา:

มหาวิทยาลัยโซโนมารัฐ ทฤษฎีสัมพันธภาพวัตถุ https://web.sonoma.edu/users/d/daniels/objectrelations.html